Identificamos las necesidades básicas 2: El desarrollo de la autonomía

TERCERA SESIÓN: 11 de noviembre de 2016

Objetivos en esta sesión:

1. Reflexionar sobre la importancia de facilitar el desarrollo de la autonomía de los hijos.
2. Analizar la influencia de los estilos de comunicación en el proceso de socialización.
3. Identificar las actitudes que favorecen la socialización y la independencia en los hijos.

• RECORDAMOS: El desarrollo del bienestar emocional de nuestros hijos se relaciona con estos tres elementos:

                                           

     La seguridad afectiva, contenido de la sesión anterior, es entendida como una importante necesidad psicológica, que se relaciona con el sentirse querido de forma incondicional.

Se desarrolla a partir de la creación del vínculo afectivo, dependiendo de nuestra capacidad para ser sensibles a las necesidades de nuestros hijos y de cómo las cubrimos. La creación de este vínculo implica por tanto el desarrollo de la empatía.

Somos capaces de ir fomentando esta seguridad afectiva cuando pasamos buenos momentos con nuestros hijos, expresamos con palabras y con gestos que les queremos y les mostramos nuestra confianza. Es fundamental no poner etiquetas al niño, distinguir lo que son de lo que hacen, especialmente cuando les corregimos alguna conducta.

Otros elementos esenciales para fomentar la seguridad afectiva son:

       -         La creación de un clima cálido, de respeto, de confianza…

       -        Mantener la calma y serenarnos ante las dificultades y conflictos del día a día.

       -      Dedicar tiempo a ver cómo estamos nosotros mismos, potenciando nuestras fortalezas y detectando nuestras aristas para trabajar sobre ellas.

      -      Es importante desarrollar la confianza en nuestros hijos, pero es muy difícil llegar a este punto si nosotros no nos sentimos igualmente confiados.

PRESENTACIÓN DEL CONTENIDO DE LA 3ª SESIÓN:

-        Desarrollar la autonomía es ayudar al niño a afrontar las situaciones desde la creencia de “yo puedo”, “yo puedo solo”.

-      Para que el niño pueda llegar a sentirse capaz, es necesario que se sienta seguro para explorar y relacionarse con el entorno. Por ello, la seguridad afectiva y la autonomía están estrechamente relacionadas.

-       Por otra parte, el sentirse progresivamente más capaz, la conquista sucesiva de situaciones en las que se promueve la autonomía, tiene una gran repercusión en el desarrollo de la autoestima. La autoestima se va conformando sobre la toma de conciencia de cómo otros nos perciben, de la imagen que nos devuelven de nosotros mismos, por tanto, la percepción y valoración que el niño tiene de sí mismo depende esencialmente de la imagen que los padres le devolvemos. Si le transmitimos la confianza en sus capacidades y vamos promoviendo la autonomía con una exigencia adecuada a su edad, estamos contribuyendo al desarrollo de una autoestima equilibrada.

-       En el lado contrario, la sobreprotección aparece como una actitud que no fomenta ni la autonomía ni la autoestima del niño. Suele aparecer vinculada al miedo a asumir riesgos. Como padres, debemos plantearnos qué miedos tenemos y valorar si están socavando la autonomía de los niños, de modo que podamos aprender a manejarlos sin proyectarlos en la relación que establecemos con ellos.

• DOCUMENTO 3: “La seguridad afectiva y el desarrollo de la autonomía”
  
  
  
  
  
  

  A continuación visionamos el montaje de vídeo "El extraño caso del cangurito" y el corto titulado "Piper".

  Nos repartimos por grupos e intentamos reflexionar sobre las siguientes cuestiones:

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  COMENTARIOS tras el visionado del vídeo: "El extraño caso del cangurito"
     
  

  ¿Qué le pasa a la madre? ¿Por qué actúa así?

       -La madre está ejerciendo una excesiva sobreprotección sobre Cangurito, lo que podría deberse a varias causas: inseguridad, necesidad de control y manipulación, deseo de mantener seguro a su hijo a toda costa,  miedo, comodidad, sentido de la propiedad, etc. Además, podría estar repitiendo modelos de sus propios padres o reflejando emociones y vivencias no bien trabajadas. 

        -Parece claro que su conducta no es sana y que no tiene nada que ver con querer a su hijo, sino que la madre realiza todo eso para cubrir sus propias necesidades.

  ¿Cómo influye en el desarrollo de su hijo?

      -No le deja crecer, le genera dudas, desinterés, apatía, inseguridad, dependencia, sentimiento de culpa, miedo. No sabe relacionarse con otros, rechaza y puede que estableciera en el futuro relaciones insanas con sus iguales (imitando a su madre o, al contrario, asumiendo el papel que tenía con ella). En el futuro, cuando debe enfrentar el mundo sin el soporte de la madre, ha perdido la confianza en sí mismo y es tarde para recuperar todo lo que se le ha impedido aprender.

        -Nos hace reflexionar sobre la conveniencia o no de que los hijos sean desobedientes a veces, lo que permite compensar o luchar contra estas actitudes sobreprotectoras que impiden el crecimiento personal.

  
  

  COMENTARIOS tras el visionado del corto "Piper":

  -      La madre acompaña y enseña a Piper. Cuando éste quiere comer le alienta a salir del nido y realizarlo por sí mismo.

  -      Necesidad de que los padres asumamos riesgos, siempre sabiendo cuáles son aceptables.

  -      Se muestra cómo se desarrolla la autoestima y la confianza en uno mismo a través del logro de la autonomía.

  -        Se comenta lo maravillo que es dejarles experimentar, permitirles descubrir el mundo y aprender a través de la experiencia.

  -       Se ve cómo el aprendizaje se realiza también en la relación entre iguales. Estar con otros niños se convierte en un motor de desarrollo.

  -    Tener en cuenta que el mundo les proporciona experiencias para crecer aprendiendo.

  -       Se constata la diferencia en el estilo educativo entre los dos vídeos. Es algo que vemos continuamente en situaciones cotidianas, como el parque. Algunos padres y madres actúan de manera sobreprotectora, interviniendo en todas las acciones del niño, regulando o modulando su conducta. Otros, sin embargo, están pendientes y disponibles para atender sus necesidades, pero permiten al niñ@ ir probando sus capacidades, tomar la iniciativa, ser curiosos…
  
  

    Identificamos los ESTILOS EDUCATIVOS que se vislumbran en las siguientes frases:

  
  

  -         Deja la cuchara, está visto que si no te lo doy yo, no eres capaz de comer.

  -         Si se lo doy, me aseguro que se toma todo y sin manchar

  -       Estoy muy cansada, que coma cuando quiera...tampoco hay que estar todo el día encima.

  -     Entiendo que estés triste porque se ha manchado tu dibujo, pero ahora lo     arreglamos entre las dos

  -      Me han dicho que pega en clase; también pega a su hermano, pero es que es    pequeño

  -         Ya te he dicho que si sacas los juguetes de la habitación van a la basura.

  -         Si sigues así, mamá no te va a querer

  -       Ya se que no te querías venir del parque, pero es muy tarde; cuando lleguemos a casa jugamos un ratito con las marionetas.

  -        Ahora mismo te comes eso porque lo digo yo

  -        Si te vuelves a caer o a manchar nos vamos a casa.

  -        Si no quiere algo, le dejo; me da miedo por los números que monta

  -        ¡Qué bien te has lavado los dientes!

  -        No me lo digas llorando. Vete a tu cuarto y no me hables en todo el día. 

  -        No va a la excursión, es pequeño ¡Ya tendrá tiempo de salir!

  -        ¡Muy bien!, ya eres capaz de ponerte sólo el abrigo.

  -         Me entristece mucho oírle llorar

  -         Quiero ver la Tele... Anda, cállate y hártate de tele.

  -        ¡Que bonito lo que has hecho ¡cómo dibujas!

  -       Prefiero no bajarle del cochecito para que no se ensucie y porque me da miedo     que se caiga.

  -         Déjalo, ya sufrirá bastante cuando sea mayor.

  -         Juan ¡recogemos!, es la hora de la ducha; y luego vemos un cuento.

• Algunas de las frases trabajadas podrían estar impidiendo que el niño genere una adecuada seguridad afectiva y consiga una adecuada autonomía. En este sentido, son contraproducentes las amenazas, el chantaje emocional, la desproporción o exageración en las atribuciones o conductas de los padres ante las conductas del niño, el no darle tiempo por encontrarnos cansados o por comodidad, el no intentar resolver sus necesidades, etc.

• Es necesario concretar qué es aquello que queremos cambiar, ofrecerle alternativas, matizar, etc.
• Algunas de las frases son más acertadas, otras deberían ser mejoradas, reformuladas, reflexionando sobre lo que transmitimos a través de ellas: ¿están dando afecto?¿transmiten confianza en las posibilidades del niño?¿le devuelven una imagen positiva de sí mismo?¿le impiden avanzar hacia el logro de la autonomía?...

• Os dejamos el siguiente DOCUMENTO:

GUÍA AUTONOMÍA

 ORIENTACIONES:

• El desarrollo de la autonomía forma parte junto a la seguridad afectiva, de las necesidades básicas de todos los niños. 
• El acompañamiento que hacemos de nuestros hijos va pasando por diferentes momentos: al principio necesitan todo nuestro apoyo, y poco a poco ellos van siendo capaces de desplazarse, explorar, expresar con más medios sus necesidades...sin nuestra ayuda. Se va logrando el sentimiento de "yo puedo".
• En ocasiones, estamos atrapados por el miedo, "el miedo a actuar" paraliza. Hay que asumir que cuando damos autonomía a nuestros hijos estamos asumiendo riesgos. Por ello, es importante solucionar nuestros propios miedos, gestionar nuestras propias carencias, no cubrir nuestras necesidades a través de nuestros hijos. Es importante trabajar nuestras inseguridades afectivas, explorando nuestras emociones, aprender a "cuidarnos" a nosotros mismos, bien solos o bien apoyándonos en pareja.
• Importante analizar la "dependencia" que solemos tener de la opinión de los demás, pensar que por la conducta de nuestros hijos pueden otros pensar que nosotros somos así, Tenemos derecho a se los padres que queramos ser, elegir cómo hacemos las cosas y tener la capacidad de defender la postura que adoptemos ante los demás.
• Admitir que no somos perfectos y que el error puede ser una fuente de aprendizaje, son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar "sentimientos de culpabilidad" que sólo sirven para bloquearnos.
• El ambiente en el que nosotros como padres nos hemos educado influye en la forma que educamos a nuestros hijos. De todas formas, nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos.
• Aunque nadie tenemos un estilo educativo puro y único, debemos identificar dónde estamos, si en un estilo más sobreprotector, más estricto y controlado, etc. y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias. Habría que analizar igualmente cómo se ubican estos estilos dentro de la pareja y evitar solucionar los desencuentros delante del niño, por muy pequeño que sea. Tenemos que encontrar lo mejor del otro y evitar agudizar los extremos.
• Es necesario pararnos, ver cómo estamos y no tener miedo a los cambios. Teniendo en cuenta que éstos no son rápidos.
• El desarrollo de la autonomía requiere confianza en nosotros mismos y en la capacidad de nuestros hijos. La sobreprotección no ayuda a alcanzarla, pero esta sobreprotección puede ser muy evidente o manifestarse más sutílmente: como permisiva, autoritaria, como chantaje emocional...
• La autonomía supone un reto para el adulto y el niño: es el logro del sentimiento de "yo puedo" (soy capaz). Ahora bien, "no lo puedo todo", el niño también tiene que aprender que hay normas y límites que regulan mi comportamiento.
  
  
  Recordad reflexionar en casa sobre los siguientes supuestos de algunas de las rutinas básicas (alimentación, sueño, celos y rabietas).