La Comunicación en la pareja

SEXTA SESIÓN: 26 de noviembre 2019

Objetivos en esta sesión:

       1. Profundizar en las actitudes y recursos que favorecen la comunicación en la pareja.
       2. Concienciarse que el estilo de la dinámica familiar depende en gran parte del estilo de relación
           entre los padres.

•  REPASAMOS ALGUNAS IDEAS BÁSICAS al inicio de la sesión.

-      Recordamos cómo el desarrollo equilibrado de los niños requiere que los padres y madres sean capaces de conjugar tres elementos básicos: garantizar el bienestar emocional, favorecer la autonomía personal con un grado de exigencia adecuado a la edad de los niños y, establecer normas y límites que ayuden a los pequeños a regular progresivamente su comportamiento como parte de su proceso de socialización.

-      Para garantizar este equilibrio, hay una capacidad básica que debemos desarrollar: la empatía, poniéndonos en el lugar del niño, de nuestra pareja…

-    Cubrir las necesidades de los niños es un aspecto central que se deriva de lo anterior, pero también debemos analizar y cubrir nuestras necesidades, individualmente y como pareja.

-      En lo relativo a la pareja, es necesario establecer una relación horizontal, sin caer en actitudes y comportamientos que denoten una falta de respeto o de confianza en las competencias del otro, no dejando intervenir en las distintas situaciones familiares, cuestionando el cómo se hacen las cosas cuando no es según nuestro criterio, etc.

-   Es fundamental que la pareja reflexione y tome decisiones conjuntamente sobre su proyecto de vida común, sus objetivos, elementos básicos para la convivencia familiar, respecto a la educación de los hijos…, sin perder de vista aquellos aspectos sobre los que conscientemente hemos decidido cambiar.

-   Vemos como un elemento muy positivo la toma de conciencia que se está promoviendo y resaltamos la importancia del querer cambiar. El deseo de cambiar nos da la energía necesaria para afrontar el reto que supone, pero lo positivo de esto es que las cosas dependen en gran parte de nosotros, es decir, tenemos un papel fundamental en la determinación del modo de estar que tenemos en la vida. La toma de conciencia nos permitirá buscar la coherencia entre lo que hacemos y lo que queremos, identificando las pequeñas cosas que, constituidas en hábitos, entorpecen este proceso. Repasamos brevemente, a través de las rutinas que trabajamos la sesión anterior, cómo analizar las necesidades de padres e hijos en los momentos del día a día.

ACTIVIDAD:

• Trabajamos sobre el guión de comunicación que os facilitamos para su reflexión la semana anterior. Lo comentamos en pequeño grupo analizando qué supone construir un nosotros y qué ajustes debemos hacer en ambos bloques.

IMPORTANTE: 

-Hay que tener en cuenta que hay que cuidar el “tener”.

-El modo de estar, el modo de vivir, el modo de hacer feliz a la pareja es algo que ocupa tiempo.

-El desgaste de la educación de los hijos es muy significativo.

Empatía y generosidad

-Hay pocos tiempos en los que se esté tranquilos.

-La sociedad nos empuja a “dejarnos llevar”.

-Saber decir “aquí no, aquí decido yo”.

-Las malas rachas no pueden ocupar nuestra vida.

-Si estamos a tiempo, no levantemos muros → vamos a tirarlos.

• A continuación, abordamos el concepto de RELACIÓN DE PAREJA: proceso en el que dos personas van estableciendo una relación preferente entre ellas, a través de la atracción, el conocimiento mutuo, el afecto, la proyección de futuro y el compromiso. 
• Para introducir la reflexión visionamos escenas de la película: "Lugares Comunes".

                             La comunicación entre la pareja: 1h 07'47'' – 1h 08'54''   

                             Hágaselo saber a ella: 1h 19'05'' – 1h 24'10''

•   REFLEXIÓN compartida en grupo grande sobre cada una de las escenas, expresando lo que nos llama la atención e identificando los elementos que  influyen en la comunicación.

 ¿QUÉ ELEMENTOS DE LA COMUNICACIÓN ESTÁN PRESENTES?

1. Se destaca la actitud de la mujer y las habilidades que muestra en la comunicación y expresión de sentimientos, la alegría que muestra. Así, se hace énfasis en la sensibilidad que muestra, el respeto a su pareja, la empatía, el sentido del humor para resolver situaciones, cómo le acompaña y le muestra apoyo incondicional.
2. Se observa la comunicación no verbal a través de la mirada, la sonrisa, el contacto físico (besos, forma de coger la camisa del marido...).
3. En la segunda escena de la película se destaca la importancia de decir directamente las cosas a la otra persona y no dar por hecho que el otro lo sabe. Es necesario demostrarlo y decirlo. El hombre es capaz de expresar, a terceras personas, lo que siente por su  mujer, su lealtad hacia ella. Sin embargo, no es capaz de decírselo directamente por miedo.
4. Comentamos lo difícil o inusual que es expresar a nuestra pareja cómo nos sentimos y la opinión que tenemos de ella, especialmente en relación a aspectos positivos. La queja hacia el otro es un recurso frecuente y fácil, pero el elogio y el reconocimiento se suelen dar por sabidos.
5. Es importante no resignarse, a pesar de llevar muchos años juntos, intentar mostrar todos los días ese cariño.
6. La primera escena evoca también situaciones en las que no se hace partícipe a la pareja de nuestros sentimientos o preocupaciones para evitar un sufrimiento que preferimos asumir individualmente.
7. A veces hay también una creencia de omnipotencia, de que uno puede hacer todo, soportarlo todo, hacerlo todo  mejor dejando al otro en una situación en la que no se cuenta con él.
8. Se pone el énfasis en no dejar que el tiempo pase, buscar la alegría, el cariño y la comunicación en la pareja, que sea la persona que tiene una necesidad la que busque cubrirla sin esperar que lo haga el otro. En este sentido, es importante no resignarse por mucho tiempo que la pareja lleve junta, intentar que todos los días mostremos ese cariño.
9. Se comenta la importancia de saber pedir, dar y recibir ayuda. Se pone este tema en relación con el modo en que nos comunicamos en el seno familiar, resaltándose la contradicción en el el modo en que pedimos ayuda: con educación y repeto a personas ajenas y con exigencia hacia la pareja y los hijos.

            PERFILES EN LA COMUNICACIÓN:

Ella es...

-Activa en la comunicación.

-Mucho más empática: cómo se siente, cómo puede mejorar…

-Está pendiente de todas las cosas que pueden hacer falta.

Él es…

-Pasivo en la comunicación.

-Más cerrado, tiene su pensamiento interno.

-Le cuesta expresarse más con su mujer que con una desconocida.

ORIENTACIONES

•       Como colofón a la reflexión personal sobre algunos aspectos de la vida de pareja, que condicionan la comunicación de la misma en los diferentes ámbitos, os dejamos una presentación resumen con sugerencias interesantes para afianzar nuestra relación en pareja:

• ¿Qué supone la comunicación?

Entendimiento, escuchar, pedir perdón, tolerancia, empatía…

¿Y en lo concreto de cada día?

-Nos respondemos a los grandes tópicos: es que los hombres… de qué me sirve cambiar si ella no cambia…

-La pareja y la familia son un sistema. Basta que uno cambie para que todo el sistema cambie.

-La pareja tiene otras características que no se conocían → éstas empiezan a invadir: es que es un/a vago/a.

-Si se va asentando, se deteriora la imagen de la pareja y el rechazo hace deteriorar nuestra propia imagen → Los conflictos de la convivencia no pueden deteriorar la pareja. Necesitamos que nuestra imagen no se vea deteriorada. Hay que dejar salir lo bueno de los dos para construir juntos.

-Hay que empezar a actuar antes de querer que cambie el otro

-No hay que pretender cambiar al otro.

-Cuando se piensa “es que lo sabía”, “tenía que haberlo visto antes”... → provoca el deterioro de la imagen de la pareja.

-Cada uno tiene que pensar “yo quiero cambiar esto”.

Siempre que nos comunicamos:

1.Hay que buscar un buen momento.

2.Sacar lo mejor de nosotros: empatía, escucha, entendimiento, expresar sentimientos…

3.No empezar con reproches.

4.Alabar las buenas acciones, tener buena disposición.

• ¿Qué me propongo cambiar?

           Después de todo lo que hemos hablado en esta sesión, recogemos vuestros propósitos de 

           cambio:

                     -  Empatizar más para lograr puntos de encuentros.

-                          -  Mostrarme más firme

-                          -  Observar y conocer más a mi hijo para empatizar con él

-                          -  Mantener la calma en situaciones críticas, no gritar, intentar calmarme

-                          -  Pararme a pensar 5 minutos cómo estamos de ánimo, qué necesidades tenemos en ese 

                               momento y tratar el conflicto con calma y tiempo.

-                          -  Tiempo en pareja.

-                          -  Cuando estoy cansada y hay conflicto, respirar, pensar, hablar con calma.

-                          -  Rebajar mi nivel de exigencia, mi inflexibilidad ante algunas cosas.

-                          -  Recuperar la energía que pierdo cuando estoy cansada para seguir afrontando 

                               positivamente la convivencia con la pareja y los hijos.

-                          -  Más firmeza en la comunicación

-                          -  Ver los conflictos como oportunidades

-                          -  Afrontar el conflicto cuando no funciona, en modo democrático

                     -  Gestionar mejor el tiempo, hablar más.

•  Os recomendamos ver también, estos fragmentos de la película "El hijo de la novia" porque os servirá para analizar y reflexionar sobre los aspectos que hemos trabajado.

       

       Visionado de escenas de la película:
             
                  "El hijo de la novia":

                  Expresión de ternura: 10´32"-11´40"

                  Fallo en la comunicación: 16´35"-19´47"

                  Comunicación no verbal: 31´25"-34´22"

                  Amor incondicional: 39´36"-42´41"

                  Implicación en la relación: 42´58"-46´27"

                  Posicionamiento en la relación: 1h 16´14"-1h 19´30"

                  Expresión de los sentimientos: 1h 39´-1h 43´  

  

  

• Os dejamos también estos DOCUMENTOS para seguir ahondando en la reflexión. 

           

Los conflictos en el proceso de socialización: límites, rabietas

5º SESIÓN: 19 de noviembre de 2019

Objetivos en esta sesión:

        1. Analizar por qué surgen los conflictos y qué valor tienen en el proceso de socialización.
        2. Señalar las actitudes que favorecen respuestas adecuadas a los conflictos analizados y las
            conductas a evitar.

        RETOMAMOS el tema de la resolución de conflictos que iniciamos en la sesión anterior.

• La socialización es el proceso por el cual el niño aprende e interioriza los elementos socioculturales de su ambiente, integrándolos en su personalidad bajo la influencia de distintos agentes sociales, siendo el esencial y más primario la familia.

• En este proceso de incorporación a la cultura, en el que tiene que aprender a regular su comportamiento, adquirir conductas prosociales y controlar conductas no adecuadas, surgen conflictos en la relación padres-hijos que es necesario comprender y abordar.
• Hay varios elementos que es necesario tener en cuenta para la resolución adecuada del conflicto. Éstos son:

           1. Reconocer las necesidades del niño y las nuestras propias.

           2. Identificar actitudes que favorecen la resolución positiva del conflicto.

                3. Identificar también aquellas otras actitudes y respuestas a evitar, sin olvidar que el    

               establecimiento de límites debe darse en estrecha relación con el desarrollo de la 

               autonomía y la seguridad afectiva.

               RECORDAMOS:

                     Valores                                         Normas                                       Límites

                  - Respeto.                           - Hablamos y escuchamos             - Tranquilízate, si me

                                                                aunque estemos enfadados.           gritas no voy a escucharte.

                  - Compartimos                   - Comemos juntos en el                 - Vamos a comer, entonces

                     momentos.                         fin de semana.                                apagamos la tele.

               CONCLUSIONES: 

              ACTIVIDAD:

• En pequeños grupos reflexionamos sobre el valor del conflicto desde una perspectiva global:

                             - ¿Qué entendemos por conflicto?

                             - ¿Por qué aparecen?

                             - ¿Cómo los abordamos?

                             - ¿Cuáles son los más frecuentes en la vida cotidiana?.

• En grupo grande visionamos el CUENTO: "Inés del revés" de Anita Jeram. Editorial Kokinos. Comentamos: ¿Qué nos sugiere?

    
       COMENTARIOS tras visionar el cuento:

-     Se comenta el papel de los cuentos como elementos educativos, pero no se actúa igual cuando es una situación puntual que cuando ésta se repite con frecuencia.

-   Los padres encuentran complicado saber en qué momento poner el límite, cómo ponerlo y respecto a qué. Se observa que el padre no interviene en el cuento.

-  Se destaca el papel de la madre acompañando a Inés, en lugar de decirle que no a todo, entendiéndola y sin buscar el conflicto. A través del juego, también logra que ella se de cuenta de lo que hace y de sus consecuencias, experimentándolo por sí misma en lugar de diciéndoselo. 

-      La empatía de los padres hacia Inés. El mensaje que se le proporciona “te acepto como eres”.

  CONCLUIMOS: poner normas requiere calma, buen humor y un poco de fantasía.

Mostramos otros cuentos que pueden ayudar a los niños a identificar emociones y regularlas: Vaya Rabieta y el monstruo de los colores.


                                   


• En ocasiones los niños no son conscientes de su estado de activación, lo que les conduce a presentar conductas agresivas y de desobediencia, viviendo frecuentes situaciones de conflicto tanto en casa como en el colegio. No se trata de que no quieran autocontrolarse, sino que, entran en la emoción demasiado deprisa y una vez activados, responden de manera disruptiva y agresiva (gritos, agresiones, destrucción de objetos, insultos, etc.).
  
  
      
• La Comunicación en pareja. ¿Hay algo específico con esa persona?

       *Búsqueda de equilibrio → establecer puntos intermedios de avances ante las nuevas  
        situaciones.
       *Confianza
       *Ser una única unidad entre los dos.
       *Atracción.
       *Proyecto común → ir a la par.
        ¿Cómo se consigue el proyecto común? → comunicación, respeto, planificación, amor,  
        cediendo, flexibilidad, formar una familia, compromiso.
-     Núcleo formación de la pareja:
Amor y ternura+compromiso=construir un “nosotros”
-     Llegar a un punto en común no anula a la pareja.
-     Mito de la media naranja.
-     El juego de “construir el nosotros” consiste en integrar lo mejor de
      cada uno → supone una de las mayores riquezas del ser humano:  
      ejercicio cognitivo de integrar y crear hábitos.
-     El conjunto familiar puede hacernos crecer individualmente.
-     Ese núcleo que va a ir alimentando


¿En qué hay que ponerse de acuerdo a la hora de irse a vivir juntos?
-         Tareas del hogar
-         Educación de los hijos
-         Espacio de cada uno
-         Economía familiar.
-         Gestión de las familias: abuelos, tíos…
-         Tiempo libre.
 Se comparten tantas cosas que resulta complejo vivir en pareja.

                                    ¡IMPORTANTE! → Cuidar la pareja

• En la próxima sesión seguiremos trabajando la comunicación en la pareja. Os dejamos un guión de reflexión para que lo leáis y lo comentéis antes de la próxima sesión.
• Este guión tiene la finalidad de favorecer la reflexión personal sobre algunos aspectos de la vida de pareja que condicionan la comunicación de la misma en los diferentes ámbitos. No hay que entregarlo ni comentarlo posteriormente en el grupo. Sí sería interesante, que se lo hicieras llegar a tu pareja y os sirviera para revisar juntos cómo os encontráis en la relación.

DOCUMENTO PARA LA REFLEXIÓN

1-      Nivel de acuerdo con tu pareja en los siguientes puntos:

·         Reparto de tareas.

·         Cuidado de los hijos.

·         Organización del tiempo libre.

·         Economía familiar.

·         Relación con las familias de ambos.

2-      Cómo cuidamos nuestra relación:

·         Expresiones de afecto.

·         Relaciones sexuales.

·         Tiempos de expansión de la pareja.

·         Proyectos comunes (que os ilusionan a los dos).

3. ¿Estás comentando con tu pareja los temas que vamos trabajando en la escuela de padres y madres?

Los conflictos en el proceso de socialización

CUARTA SESIÓN: 12 noviembre 2019

      Objetivos de esta sesión:

1. Analizar por qué surgen los conflictos y qué valor tienen en el proceso de socialización.
2. Analizar situaciones en las que pueden surgir conflictos: sueño, alimentación, rabietas y celos.          
3. Señalar actitudes que favorecen respuestas adecuadas a los conflictos analizados y conductas a evitar.   

• Estamos en el ecuador de la Escuela. Vamos a rescatar algunas de las ideas que hemos ido compartiendo entre todos:

-    Destacamos que, aunque, existen diversidad de situaciones, en base a las características diversas de los niños y a las nuestras, esto no nos impide que aprovechemos lo que aprendemos aquí ya que, nos enriquece, nos permite aprender de los demás.
-    Tomar conciencia de lo que necesitamos mejorar es el punto de partida. Si esto nos genera sentimientos de culpa o de impotencia, nos podemos bloquear o frustar. Es importante confiar en nosotros y en las capacidades de nuestros hijos. Recordamos las cosas buenas que tenemos nosotros y en nuestra familia.
-    Marcarnos pequeñas metas o cambios en función de nuestra situación, darnos tiempo y disfrutar de los pequeños avances que podemos hacer. Quedamos estancados en los obstáculos, en la queja...nos impide aprender o mejorar.

            RECORDAMOS:

• El desarrollo de la autonomía y la seguridad afectiva forman parte de las necesidades básicas de todos los niños.
• El acompañamiento que hacemos de nuestros hijos va pasando por diferentes momentos: al principio necesitan todo nuestro apoyo, y poco a poco ellos van siendo capaces de desplazarse, explorar, expresar con más medios sus necesidades,…sin nuestra ayuda. Se va logrando el sentimiento de “yo puedo”
• En ocasiones, estamos atrapados por el “miedo”, el “miedo a actuar” paraliza. Hay que asumir que cuando damos autonomía a nuestros hijos estamos asumiendo riesgos. Por ello, es importante solucionar nuestros propios miedos, gestionar nuestras propias carencias, no cubrir nuestras necesidades a través de nuestros hijos. Es importante trabajar nuestras inseguridades afectivas, explorando nuestras emociones, aprender a “cuidarnos” a nosotros mismos, bien solos o bien apoyándonos en pareja.
• Importante analizar la “dependencia” que solemos tener de la opinión de los demás, pensar que por la conducta de nuestros hijos pueden otros pensar que nosotros somos así. Tenemos derecho a ser los padres que queremos ser, elegir cómo hacemos las cosas y tener la capacidad de defender la postura que adoptemos ante los demás.
• Admitir que no somos perfectos y que el error puede ser una fuente de aprendizaje, son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar “sentimientos de culpabilidad” que sólo sirven para bloquearnos.
• Todos podemos utilizar en algunos momentos frases inadecuadas. Lo importante es observar el lenguaje y nuestra forma de comunicarnos con nuestros hijos. Si estas “frases negativas” son frecuentes y son las que predominan, tenemos que hacer un esfuerzo en evitarlas y trasformaslas. Nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo de afecto con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos.
• Aunque nadie tenemos un estilo educativo puro y único, debemos identificar donde estamos, si en un estilo más sobreprotector, más estricto y controlador, etc. y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias.
• Es necesario pararnos, ver cómo estamos y no tener miedo a los cambios. Teniendo en cuenta que éstos no son rápidos.
• El desarrollo de la autonomía requiere confianza en nosotros mismos y en la capacidad de nuestros hijos. La sobreprotección no ayuda a alcanzarla, pero esta sobreprotección puede ser muy evidente o manifestarse más sutilmente: como permisiva, autoritaria, como chantaje emocional…
• La autonomía supone un reto para el adulto y el niño: es el logro del sentimiento de “yo puedo” (soy capaz). Ahora bien, “no lo puedo todo”, el niño también tiene que aprender que hay normas y límites que regulan mi comportamiento.

  PUESTA EN COMÚN: Análisis de las frases del día anterior.

• PRESENTACIÓN DEL CONTENIDO DE LA 4ª SESIÓN:

(Pinchar en la imagen para ver la presentación)

• Los conflictos y el proceso de socialización:

El conflicto forma parte del proceso de socialización ya que, no todo lo que los niños desean hacer es posible, bien por cuestiones culturales y/o sociales o bien por su propia seguridad física e integridad.  
En estas edades nuestros hijos tienen que aprender normas y límites en relación a su seguridad física, seguridad emocional (aprender a separarse de la figura de apego y ampliar relaciones), normas de convivencia y normas y límites relacionados con los hábitos de autonomía (aseo, comida...) 

Cuando un niño se enfrenta con el NO o con un límite que frena su curiosidad o experimentación, esto genera gran frustración. El niño debe aprender a controlar y canalizar esta frustración con tiempo y con la ayuda de los padres. Ese aprendizaje es crucial para su socialización. 

Es importante ajustar las normas y los límites al momento evolutivo en el que están nuestros hijos, ir ajustándolas a su crecimiento y circunstancias. Tener en cuenta que si son claras y pocas, coherentes y estables, será más fácil que nuestros hijos aprendan. Asimismo, reflexionar sobre la importancia de los modelos que ofrecemos así como de la ayuda y acompañamiento que pueden necesitar para hacer estos aprendizajes.

La manera de ser de nuestros hijos, su personalidad y temperamento son un factor a tener en cuenta, al igual que nuestra seguridad y firmeza a la hora de enfrentarnos a lo que esto representa. 

CASOS PRÁCTICOS: 

• Analizamos, en pequeños grupos, los casos prácticos que os proporcionamos la semana anterior y tratamos de contestar a las siguientes preguntas:

                                - Necesidades de los padres en esta rutina

                                - Necesidades de los hijos

                                - Actitudes que debemos favorecer

                                - Actitudes que debemos evitar.

Colgamos los siguientes DOCUMENTOS como apoyo a la sesión:

         


          

• Terminamos la sesión con la lectura de: CARTA DE UN PADRE PARA SU HIJO.

Identificamos necesidades básicas: la autonomía

TERCERA SESIÓN: 5 de noviembre 2019

Objetivos en esta sesión:

1. Reflexionar sobre la importancia de facilitar el desarrollo de la autonomía de los hijos.
2. Analizar la influencia de los estilos de comunicación en el proceso de socialización.
3. Identificar las actitudes que favorecen la socialización y la independencia en los hijos. 

• ACTIVIDAD INICIAL: ¿Cómo nos encontramos?

              - Estamos aprendiendo a reconocer emociones y actitudes.

              - El contexto educativo es exigente en ciertos momentos (cambio de pañal, bilingüismo, 

                 lectoescritura...)

              - Como padres, se reclama que se respete el ritmo de cada niño, sus peculiaridades y su 

                situación familiar particular.

              - Es importante aprovechar las demandas de los hijos.

              - La seguridad afectiva y la autonomía están estrechamente relacionadas.

• RECORDAMOS cómo el desarrollo del bienestar emocional de nuestros hijos se relaciona con estos tres elementos:

    
La seguridad afectiva, contenido de la sesión anterior, es entendida como una importante necesidad psicológica, que se relaciona con sentirse querido de forma incondicional.

Se desarrolla a partir de la creación del vínculo afectivo, dependiendo de nuestra capacidad para ser sensibles a las necesidades de nuestros hijos y de cómo las cubrimos. La creación de este vínculo implica por tanto el desarrollo de la empatía.

Somos capaces de ir fomentando esta seguridad afectiva cuando pasamos buenos momentos con nuestros hijos, expresamos con palabras y con gestos que les queremos y les mostramos nuestra confianza. Es fundamental no poner etiquetas al niño, distinguir lo que son de lo que hacen, especialmente cuando les corregimos alguna conducta.

Otros elementos esenciales para fomentar la seguridad afectiva son:

       -      La creación de un clima cálido, de respeto, de confianza…

       -     Ser capaces de mantener la calma y serenarnos ante las dificultades y conflictos del día
     a día.

       -      Dedicar tiempo a ver cómo estamos nosotros mismos, potenciando nuestras fortalezas
      y detectando nuestras aristas para trabajar sobre ellas.

       -    Es importante desarrollar la confianza en nuestros hijos, pero es muy difícil llegar a
     este punto si nosotros no nos sentimos igualmente confiados.

PRESENTACIÓN DEL CONTENIDO DE LA 3ª SESIÓN:

-    Desarrollar la autonomía es ayudar al niño a afrontar las situaciones desde la creencia del “yo puedo”, “yo puedo solo”.

-    Para que el niño pueda llegar a sentirse capaz, es necesario que se sienta seguro para explorar y relacionarse con el entorno. Por ello, la seguridad afectiva y la autonomía están estrechamente relacionadas.

-      Por otra parte, el sentirse progresivamente más capaz, la conquista sucesiva de situaciones en las que se promueve la autonomía, tiene una gran repercusión en el desarrollo de la autoestima.
La autoestima se va conformando sobre la toma de conciencia de cómo otros nos perciben, de la imagen que nos devuelven de nosotros mismos, por tanto, la percepción y valoración que el niño tiene de sí mismo depende esencialmente de la imagen que los padres le devolvemos. Si le transmitimos la confianza en sus capacidades y vamos promoviendo la autonomía con una exigencia adecuada a su edad, estamos contribuyendo al desarrollo de una autoestima equilibrada.

-     En el lado contrario, la sobreprotección aparece como una actitud que no fomenta ni la autonomía ni la autoestima del niño. Suele aparecer vinculada al miedo a asumir riesgos. Como padres, debemos plantearnos qué miedos tenemos y valorar si están socavando la autonomía de los niños, de modo que podamos aprender a manejarlos sin proyectarlos en la relación que establecemos con ellos.

• DOCUMENTO 3: “La seguridad afectiva y el desarrollo de la autonomía”

• A continuación visionamos el montaje de vídeo "El extraño caso del cangurito"  y el corto "Piper". Nos repartimos por grupos e intentamos reflexionar sobre algunas cuestiones:

•     

COMENTAMOS tras el visionado de los vídeos:
   

               ¿Qué le pasa a la madre? ¿Por qué actúa así?

               ¿Cómo influye en el desarrollo de su hijo? 
                                                                    

    

• ESTILOS EDUCATIVOS: De nuevo, en pequeños grupos analizamos e intentamos identificar los estilos educativos que subyacen en las siguientes expresiones. ¿En qué grado interfiere en la seguridad afectiva y la autonomía de los hijos?                                    
  
  
  
  
  -       Deja la cuchara, está visto que si no te lo doy yo, no eres capaz de comer.
  -       Si se lo doy, me aseguro que se toma todo y sin manchar
  -       Estoy muy cansada, que coma cuando quiera...tampoco hay que estar todo el día encima.
  -      Entiendo que estés triste porque se ha manchado tu dibujo, pero ahora lo arreglamos entre las dos
  -       Me han dicho que pega en clase; también pega a su hermano, pero es que es    pequeño
  -       Ya te he dicho que si sacas los juguetes de la habitación van a la basura.
  -        Si sigues así, mamá no te va a querer
  -       Ya se que no te querías venir del parque, pero es muy tarde; cuando lleguemos a casa jugamos un ratito con las marionetas.
  -        Ahora mismo te comes eso porque lo digo yo
  -        Si te vuelves a caer o a manchar nos vamos a casa.
  -        Si no quiere algo, le dejo; me da miedo por los números que monta
  -        ¡Qué bien te has lavado los dientes!
  -        No me lo digas llorando. Vete a tu cuarto y no me hables en todo el día. 
  -        No va a la excursión, es pequeño ¡Ya tendrá tiempo de salir!
  -        ¡Muy bien!, ya eres capaz de ponerte sólo el abrigo.
  -         Me entristece mucho oírle llorar
  -         Quiero ver la Tele... Anda, cállate y hártate de tele.
  -        ¡Que bonito lo que has hecho ¡cómo dibujas!
  -        Prefiero no bajarle del cochecito para que no se ensucie y porque me da miedo     que se caiga.
  -        Déjalo, ya sufrirá bastante cuando sea mayor.
  -        Juan ¡recogemos!, es la hora de la ducha; y luego vemos un cuento.

• Os dejamos el siguiente DOCUMENTO:

GUÍA AUTONOMÍA

          ORIENTACIONES:

• El desarrollo de la autonomía forma parte junto a la seguridad afectiva, de las necesidades básicas de todos los niños. 

• El acompañamiento que hacemos de nuestros hijos va pasando por diferentes momentos: al principio necesitan todo nuestro apoyo, y poco a poco ellos van siendo capaces de desplazarse, explorar, expresar con más medios sus necesidades...sin nuestra ayuda. Se va logrando el sentimiento de "yo puedo".

• En ocasiones, estamos atrapados por el miedo, "el miedo a actuar" paraliza. Hay que asumir que cuando damos autonomía a nuestros hijos estamos asumiendo riesgos. Por ello, es importante solucionar nuestros propios miedos, gestionar nuestras propias carencias, no cubrir nuestras necesidades a través de nuestros hijos. Es importante trabajar nuestras inseguridades afectivas, explorando nuestras emociones, aprender a "cuidarnos" a nosotros mismos, bien solos o bien apoyándonos en pareja.

• Importante analizar la "dependencia" que solemos tener de la opinión de los demás, pensar que por la conducta de nuestros hijos pueden otros pensar que nosotros somos así, Tenemos derecho a se los padres que queramos ser, elegir cómo hacemos las cosas y tener la capacidad de defender la postura que adoptemos ante los demás.

• Admitir que no somos perfectos y que el error puede ser una fuente de aprendizaje, son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar "sentimientos de culpabilidad" que sólo sirven para bloquearnos.

• El ambiente en el que nosotros como padres nos hemos educado influye en la forma que educamos a nuestros hijos. De todas formas, nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos.

• Aunque nadie tenemos un estilo educativo puro y único, debemos identificar dónde estamos, si en un estilo más sobreprotector, más estricto y controlado, etc. y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias. Habría que analizar igualmente cómo se ubican estos estilos dentro de la pareja y evitar solucionar los desencuentros delante del niño, por muy pequeño que sea. Tenemos que encontrar lo mejor del otro y evitar agudizar los extremos.

• Es necesario pararnos, ver cómo estamos y no tener miedo a los cambios. Teniendo en cuenta que éstos no son rápidos.

• El desarrollo de la autonomía requiere confianza en nosotros mismos y en la capacidad de nuestros hijos. La sobreprotección no ayuda a alcanzarla, pero esta sobreprotección puede ser muy evidente o manifestarse más sutílmente: como permisiva, autoritaria, como chantaje emocional...

• La autonomía supone un reto para el adulto y el niño: es el logro del sentimiento de "yo puedo" (soy capaz). Ahora bien, "no lo puedo todo", el niño también tiene que aprender que hay normas y límites que regulan mi comportamiento.
  
   

           Os pediríamos que realicéis una lectura y reflexionéis en casa sobre los siguientes supuestos
           acerca de las rutinas básicas (alimentación, sueño, celos y rabietas) y penséis cómo actuaríais
           en dichas situaciones.