La comunicación en la PAREJA

SEXTA SESIÓN:  25 de noviembre de 2022

Objetivos en esta sesión:

1. Profundizar en las actitudes y recursos que favorecen la comunicación en la pareja.
2. Concienciarse que el estilo de la dinámica familiar depende en gran parte del estilo de relación entre los padres.

Para empezar esta sesión, cerramos el tema de la socialización viendo algunas claves para manejar las rabietas, y también vimos el último caso práctico, los celos. 

 

  

REPASAMOS ALGUNAS IDEAS BÁSICAS: 

• Recordamos cómo el desarrollo equilibrado de los niños requiere que los padres y madres sean capaces de conjugar tres elementos básicos: garantizar el bienestar emocional, favorecer la autonomía personal con un grado de exigencia adecuado a la edad de los niños y establecer normas y límites que ayuden a los pequeños a regular progresivamente su comportamiento como parte del proceso de socialización.  

• Para garantizar este equilibrio, hay una capacidad básica que debemos desarrollar: nuestra sensibilidad y empatía, poniéndonos en el lugar del niño, de nuestra pareja…

• Cubrir las necesidades de los niños es fundamental pero, también debemos analizar y cubrir nuestras necesidades individualmente y como pareja.

                                  

• Las peculiaridades de cada contexto familiar condicionan el modo específico del "cómo acompañamos a nuestros hijos". Nuestras opciones, nuestro modo de estar en la vida, la forma de comunicarnos y abordar los pequeños y grandes conflictos influyen en el clima familiar. No hay un único modo saludable de educar.

• La necesidad de pararnos, observar, analizar las situaciones, hablarlo con la pareja...son procedimientos indispensables que tenemos que activar. Hacer los cambios oportunos después de la reflexión, es lo que nos permite avanzar.

• En la sesión anterior os facilitamos un guion de comunicación en la pareja. Juntos, en grupo grande, analizamos qué supone construir un nosotros y qué ajustes sería preciso realizar. Estas fueron vuestras reflexiones.

• Hoy vamos a profundizar en otro aspecto fundamental: La Comunicación en la pareja. 

Abordamos el concepto de RELACIÓN DE PAREJA: proceso en el que dos personas van estableciendo una relación preferente entre ellas a través de la atracción, el conocimiento mutuo, el afecto, la proyección de futuro y el compromiso. 

Para introducir la reflexión visionamos escenas de la película: "LUGARES COMUNES", película de 2002 del director argentino Adolfo Aristarain.

                           

  

 

La comunicación entre la pareja: (minuto 8 al 9:20)

 

Hágaselo saber a ella.

                     

VUESTRAS REFLEXIONES: Compartimos las reflexiones que se expusieron en la última sesión expresando qué nos llama la atención e identificando los elementos que influyen en la comunicación.

RESUMEN final de la sesión: IDEAS CLAVES.

Recogemos en la siguiente presentación aspectos fundamentales para afianzar nuestra relación de pareja. 

Os dejamos también estos DOCUMENTOS para seguir ahondando en la reflexión. 

                 

                        

 

Los conflictos en el proceso de SOCIALIZACIÓN II

 QUINTA SESIÓN:  18 noviembre de 2022

• Objetivos en esta sesión:

1. Analizar situaciones en las que pueden surgir conflictos: rabietas y sueño.          
2. Señalar actitudes que favorecen respuestas adecuadas a los conflictos analizados y conductas a evitar.    

        RETOMAMOS el tema de la resolución de conflictos que iniciamos en la sesión anterior.

• Recordamos que la socialización es el proceso por el cual el niño aprende e interioriza los elementos socioculturales de su ambiente integrándolos en su personalidad bajo la influencia de distintos agentes sociales, siendo el esencial y más primario la familia.

• En este proceso de incorporación a la cultura, en el que tiene que aprender a regular su comportamiento, adquirir conductas prosociales y controlar conductas no adecuadas, surgen conflictos en la relación padres-hijos que es necesario comprender y abordar.

• La mayor parte de los conflictos surgen en las diferentes rutinas, tales como la alimentación, el sueño, el aseo…Hay varios elementos que es necesario tener en cuenta para la resolución adecuada del conflicto. Éstos son:

1. Reconocer las necesidades del niño y las nuestras propias.
2. Identificar actitudes que favorecen la resolución positiva del conflicto.
3. Identificar actitudes y respuestas a evitar, sin olvidar que el establecimiento de límites debe darse en estrecha relación con el desarrollo de la autonomía y la seguridad afectiva.

•  VUESTRAS REFLEXIONES: Compartimos las reflexiones que se expusieron en la última sesión.

• PUESTA EN COMÚN DE LOS CASOS PRÁCTICOS (pincha la imagen para ver la presentación):

 RESUMEN final de la sesión: IDEAS CLAVES.

Ø Es esencial reconocer la necesidad de poner límites a los hijos. Para establecerlos, debemos llegar a acuerdos en el seno de la pareja. 

Ø El límite debe ser decidido por cada familia, no hay un “listado tipo" pero, debemos ser coherentes una vez que hemos decidido cuáles son aquellos que nosotros consideramos importantes. 

Ø Respecto al cómo poner límites, es recomendable utilizar un tono claro, calmado y firme. 

Ø Tener en cuenta que algunas actividades que hacemos con los niños no siempre son adecuadas a sus necesidades. A veces hacemos cosas por la inercia de “estar todos juntos”, pero ¿es necesario? ¿puede el niño “portarse bien” durante dos horas en el supermercado? Si la actividad supera la capacidad del niño o no le permite actuar respondiendo a sus necesidades expansivas, de movimiento, de exploración, etc., quizás debemos plantearnos alternativas.   

 Ø En torno a los 2 o 3 años, el niño presenta una conducta negativista, en cierto modo oposicionista o desafiante, pero es una etapa que forma parte del desarrollo evolutivo y que se da paralela al desarrollo de su identidad personal. En la medida en que esto sea conocido por los padres, estaremos más capacitados para afrontar los pequeños desafíos que conlleva. 

Ø Las frustraciones están en el origen de las rabietas, pues hay demandas que no podemos o no queremos satisfacer. 

Ø Algunas orientaciones que pueden ser útiles son:

• Mantenernos serenos.
• Sacar al niño del contexto, a veces incluso contenerle físicamente, con un abrazo firme pero afectuoso, cogiéndole con cariño para llevarle a otro sitio…
• Evitar situaciones que sabemos que van a terminar así. Anticiparnos.
• Evitar estar desbordado, no respondemos igual ante estas situaciones en función de cómo nos encontramos. El apoyo de la pareja es esencial aquí, asumiendo la situación quien esté mejor preparado para afrontarla en este momento.
• No hacer un drama de las rabietas, pero tampoco dejarlas pasar. Una rabieta tiene un origen, tratar de identificarlo, intentar comprender la situación para evitarla en otras ocasiones, para poder ponerle palabras a lo que ha ocurrido posteriormente, etc.
• Es necesario que confiemos en nosotros mismos y en nuestra capacidad para afrontarlas.

• Los siguientes cuentos os pueden servir como recurso para trabajar la rutina del sueño y las rabietas (pincha las imágenes para ver el cuento en YouTube): 

1. "El libro que duerme". Cuento que ayuda a crear una rutina para irse a dormir, y que los niños comprueben si esa noche la han seguido. 

    

2. "Vaya Rabieta" y "El monstruo de los colores". Cuentos que pueden ayudar a los niños a identificar emociones y regularlas:

       

 

 

• Para finalizar el tema os dejamos los siguientes DOCUMENTOS como apoyo a la sesión:

                          


          

 

En la próxima sesión cerraremos el tema de la socialización con el último caso, los celos. A continuación, compartimos con qué ideas se ha quedado el grupo tras finalizar las sesiones dedicadas a autoestima, seguridad afectiva y socialización/normas y límites: 

También, seguiremos trabajando la comunicación en la pareja. Os dejamos unas ideas para la reflexión, para que las comentéis, si es posible, en el fin de semana.

Su finalidad es favorecer la reflexión personal sobre algunos aspectos de la vida de pareja que condicionan la comunicación de la misma en los diferentes ámbitos. No hay que entregarlo ni comentarlo posteriormente en el grupo. Pero, sí sería interesante que os sirviera para revisar juntos cómo os encontráis en vuestra relación.

DOCUMENTO PARA LA REFLEXIÓN

1-    Nivel de acuerdo con tu pareja en los siguientes puntos:

•         Reparto de tareas.
•         Cuidado de los hijos.
•         Organización del tiempo libre.
•         Economía familiar.
•         Relación con las familias de ambos.

2-    Cómo cuidamos nuestra relación:

•         Expresiones de afecto.
•         Relaciones sexuales.
•         Tiempos de expansión de la pareja.
•         Proyectos comunes que os ilusionan a los dos.

3.   ¿Estás comentando con tu pareja los temas que vamos trabajando en la escuela de padres y madres? 

Los conflictos en el proceso de SOCIALIZACIÓN

CUARTA SESIÓN:  11 de noviembre de 2022

• Objetivos en esta sesión:

1. Analizar por qué surgen los conflictos y qué valor tienen en el proceso de socialización.
2. Analizar situaciones en las que pueden surgir conflictos: sueño, alimentación, rabietas y celos.          
3. Señalar actitudes que favorecen respuestas adecuadas a los conflictos analizados y conductas a evitar.    

Aunque somos conscientes de la singularidad de cada familia (en función de las características de los niños y de las nuestras propias), esto no merma la utilidad de lo que compartimos en estas sesiones. Las experiencias compartidas nos enriquecen y nos permiten aprender de los demás. 

Hemos de admitir que no somos perfectos, que cometemos errores pero también, que éstos pueden ser fuente de aprendizaje. Ambas reflexiones son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar “sentimientos de culpabilidad” que sólo sirven para bloquearnos.

Es importante tomar conciencia de aquellos aspectos que necesitamos mejorar. Si esto nos genera sentimientos de culpa o de impotencia, nos podemos bloquear o frustrar. Debemos confiar en nosotros mismos y en las capacidades de nuestros hijos.  Recordamos las cosas buenas que tenemos nosotros y en nuestra familia.

Podemos marcarnos pequeñas metas o cambios en función de nuestra situación, darnos tiempo y disfrutar de los pequeños avances que podamos hacer. Quedarnos estancados en los obstáculos, en la queja...nos impide aprender o mejorar.

Aunque ninguno de nosotros tiene un estilo educativo puro y único, debemos identificar donde estamos, si en un estilo más sobreprotector, más estricto y controlador, etc. y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias. Nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo de afecto con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos. 

Terminamos el tema de los estilos educativos del día anterior con el siguiente vídeo del Ministerio de Sanidad y Servicios Sociales que nos sirve para identificar y valorar aspectos que se comentaron en la última sesión.

 

 

• COMENZAMOS recordando la idea principal que hemos ido compartiendo hasta ahora: El desarrollo de la autonomía y la seguridad afectiva forman parte de las necesidades básicas de todos los niños. 

Ahora bien, “no lo puedo todo”, el niño también tiene que aprender que hay normas y límites que regulan su comportamiento. 

 

El conflicto forma parte del proceso de socialización, no todo lo que los niños desean hacer es posible, bien por cuestiones culturales y/o sociales o bien por su propia seguridad e integridad física.  

En estas edades nuestros hijos tienen que aprender normas y límites en relación a su seguridad física, seguridad emocional (aprender a separarse de la figura de apego y ampliar relaciones), normas de convivencia y normas y límites relacionados con los hábitos de autonomía (aseo, comida...) 

Cuando un niño se enfrenta con el NO o con un límite que frena su curiosidad o experimentación, esto genera gran frustración. El niño debe aprender a controlar y canalizar esta frustración con tiempo y con la ayuda de los padres. Ese aprendizaje es crucial para su socialización. 

Es importante ajustar las normas y los límites al momento evolutivo en el que están nuestros hijos, ir ajustándolas a su crecimiento y circunstancias. Tener en cuenta que si son claras y pocas, coherentes y estables, será más fácil que nuestros hijos aprendan. Asimismo, reflexionar sobre la importancia de los modelos que ofrecemos así como de la ayuda y acompañamiento que pueden necesitar para hacer estos aprendizajes.

• ¿Qué tenemos en cuenta a la hora de abordar LOS CONFLICTOS?

1. Cómo está el niño, el contexto, las personas que se encuentran presentes, nosotros mismos...
2. Cuidar tanto lo que decimos como la manera de decirlo.
3. Las atribuciones que hacemos de la situación.
4. Dar respuestas que cubran las necesidades del niño y las nuestras, para evitar crear nuevos conflictos.
5. La manera de ser de nuestros hijos, su personalidad y temperamento son un factor a tener en cuenta, al igual que nuestra seguridad y firmeza a la hora de enfrentarnos a lo que esto representa. 

Actitudes y respuestas que los padres debemos FAVORECER:

- Activar los recursos que nos ayudan a controlar los nervios, las emociones y percepciones desajustadas.

-  Empatizar con el niño/a, ponernos en su lugar.

-  Actuar uniendo los esfuerzos de ambos miembros de la pareja, o del ámbito familiar.

Actitudes y respuestas que los padres debemos EVITAR:

-  Alargar indefinidamente el conflicto e incluso crear nuevos conflictos.

-  No prever los propios límites y dejarse desbordar por la situación.

CASOS PRÁCTICOS: 

• Analizamos, en pequeño grupo, los casos prácticos que os proporcionamos y tratamos de contestar a las siguientes preguntas:

                                - Necesidades de los padres en esta rutina.

                                - Necesidades de los hijos.

                                - Actitudes que debemos favorecer.

                                - Actitudes que debemos evitar.

EXTRAEMOS CONCLUSIONES:

Identificamos las necesidades básicas: AUTONOMÍA

 TERCERA SESIÓN:  4 de noviembre de 2022

• Objetivos en esta sesión:

1. Reflexionar sobre la importancia de facilitar el desarrollo de la autonomía de los hijos.
2. Analizar la influencia de los estilos de comunicación en el proceso de socialización.
3. Identificar las actitudes que favorecen la socialización y la independencia en los hijos. 

• RESUMEN 2ª sesión: Recordamos cómo el desarrollo del bienestar emocional de nuestros hijos se relaciona con estos tres elementos.

La seguridad afectiva, es entendida como una importante necesidad psicológica, que es sentirse querido de forma incondicional.

Se adquiere a partir de la creación del vínculo afectivo que desarrollemos con nuestros hijos y depende de nuestra capacidad para ser sensibles a sus necesidades y de cómo las cubrimos. La creación de este vínculo implica por tanto el desarrollo de la empatía.

Somos capaces de ir fomentando esta seguridad afectiva cuando pasamos buenos momentos con nuestros hijos, expresamos con palabras y con gestos que les queremos y les mostramos nuestra confianza.

Es fundamental no poner etiquetas al niño, distinguir lo que son de lo que hacen, especialmente cuando les corregimos alguna conducta.

Otros elementos esenciales para fomentar la seguridad afectiva son

•  La creación de un clima cálido, de respeto, de confianza.
• Ser capaces de mantener la calma y serenarnos ante las dificultades y conflictos del día a día.
• Dedicar tiempo a ver cómo estamos nosotros mismos, potenciando nuestras fortalezas y detectando nuestras aristas para trabajar sobre ellas. 
• Desarrollar la confianza en nuestros hijos, pero es muy difícil llegar a este punto si nosotros no nos sentimos igualmente confiados.

TERCERA SESIÓN: Presentación del contenido:

• La autonomía supone un reto para el adulto y el niño: es el logro del sentimiento de "yo puedo" (soy capaz). Ahora bien, "no lo puedo todo", el niño también tiene que aprender que hay normas y límites que regulan mi comportamiento.

• Para que el niño pueda llegar a sentirse capaz, es necesario que se sienta seguro para explorar y relacionarse con el entorno. Por ello, la seguridad afectiva y la autonomía están estrechamente relacionadas.

• La conquista sucesiva de situaciones en las que se promueve la autonomía, el sentirse progresivamente más capaz, tiene una gran repercusión en el desarrollo de la autoestima.

• La autoestima se va conformando sobre la toma de conciencia de cómo otros nos perciben, de la imagen que nos devuelven de nosotros mismos. Por tanto, la percepción y valoración que el niño tiene de sí mismo, depende esencialmente de la imagen que los padres le devolvemos. Si le transmitimos confianza en sus capacidades y vamos promoviendo la autonomía con una exigencia adecuada a su edad, estamos contribuyendo al desarrollo de una autoestima equilibrada.

• En el lado contrario, la sobreprotección aparece como una actitud que no fomenta ni la autonomía ni la autoestima del niño. Suele aparecer vinculada al miedo a asumir riesgos. Como padres, debemos plantearnos qué miedos tenemos y valorar si están socavando la autonomía de los niños, de modo que podamos aprender a manejarlos sin proyectarlos en la relación que establecemos con ellos.

• Visionamos el montaje de vídeo "El extraño caso del cangurito"  y el corto "Piper". Podéis ver los vídeos de nuevo pinchando en las imágenes correspondientes. Después, todos juntos, REFLEXIONAMOS sobre las siguientes cuestiones: 

    

 1.  ¿Qué le pasa a la madre? ¿Por qué actúa así?

 2.  ¿Cómo influye en el desarrollo de su hijo? 

   

(Pincha la imagen para ver la presentación)

                

• ESTILOS EDUCATIVOS: De nuevo, analizamos e intentamos identificar los estilos educativos que subyacen en nuestra forma de actuar con los hijos. ¿En qué grado interfiere en la seguridad afectiva y la autonomía de los hijos?  

Aunque nadie tiene un estilo educativo puro y único, debemos identificar dónde estamos, si en un estilo más sobreprotector o más estricto y controlado, etc. y dirigir los esfuerzos a compensar nuestras carencias. 

 

Habría que analizar igualmente cómo se ubican estos estilos dentro de la pareja y evitar solucionar los desencuentros delante del niño, por muy pequeño que sea. Tenemos que encontrar lo mejor del otro y evitar agudizar los extremos.  

 

Os invitamos a REFLEXIONAR, primero individualmente (porque cada uno llevamos una historia detrás) y luego con nuestra pareja sobre las siguientes cuestiones:

• ¿Con qué estilo educativo me identifico? 

• ¿Cuál va a ser nuestro estilo educativo como pareja?¿Qué cambios queremos hacer? 

 

 RESUMEN final de la sesión: IDEAS CLAVES.

Ø El desarrollo de la autonomía junto a la seguridad afectiva, forma parte de las necesidades básicas de todos los niños.  

 

Ø  El acompañamiento que hacemos de nuestros hijos va pasando por diferentes momentos: al principio necesitan todo nuestro apoyo, y poco a poco ellos van siendo capaces de desplazarse, explorar, expresar con más medios sus necesidades...sin nuestra ayuda. Se va logrando el sentimiento de "yo puedo".  

 

Ø  En ocasiones, estamos atrapados por el miedo, "el miedo a actuar" paraliza. Hay que asumir que cuando damos autonomía a nuestros hijos estamos asumiendo riesgos. Por ello, es importante solucionar nuestros propios miedos, gestionar nuestras propias carencias, no cubrir nuestras necesidades a través de nuestros hijos. Es importante trabajar nuestras inseguridades afectivas, explorando nuestras emociones, aprender a "cuidarnos" a nosotros mismos, bien solos o bien apoyándonos en pareja. 

 

Ø  También es importante, analizar la "dependencia" que solemos tener de la opinión de los demás, pensar que por la conducta de nuestros hijos pueden otros pensar que nosotros somos así. Tenemos derecho a ser los padres que queramos ser, elegir cómo hacemos las cosas y tener la capacidad de defender la postura que adoptemos ante los demás. 

 

Ø  Admitir que no somos perfectos y que el error puede ser una fuente de aprendizaje, son buenos puntos de partida para cambiar y mejorar como padres y madres y evitar "sentimientos de culpabilidad" que sólo sirven para bloquearnos.  

 

Ø  Es indudable que el ambiente en el que, nosotros como padres, nos hemos educado influye en la forma que educamos a nuestros hijos. Sin embargo, nuestro estilo educativo lo vamos configurando en la medida en que establecemos el vínculo con nuestros hijos y vamos aprendiendo juntos. 

 

Ø  Es necesario pararnos, ver cómo estamos y no tener miedo a los cambios. Teniendo en cuenta que éstos no son rápidos. El desarrollo de la autonomía requiere confianza en nosotros mismos y en la capacidad de nuestros hijos. La sobreprotección no ayuda a alcanzarla, y esta sobreprotección puede ser muy evidente o manifestarse más sutilmente: como permisiva, autoritaria, como chantaje emocional... 

 

• DOCUMENTO 2: “La seguridad afectiva y el desarrollo de la autonomía”

 

•  REFLEXIÓN sobre las siguientes cuestiones: 

- Me paro, observo las características de mis hijo/as y entiende sus reacciones? 

-¿Planificamos el día teniendo en cuenta las necesidades de todos? 

-¿Cómo facilito la autonomía de mi hijo/a?¿Están interfiriendo mis miedos?